ظاهرة الطلاق تحت ضغط أسرة الزوجين

الحمد لله الذي جعل الزواج ميثاقًا غليظًا، وجعل الفرقة أبغض الحلال إليه، ونصلي ونسلم على سيدنا محمد الذي قال: «مَا أَحَلَّ اللَّهُ شَيْئًا أَبْغَضَ إِلَيْهِ مِنَ الطَّلَاقِ» [رواه أبو داود: (٢١٧٧)].

إذا كانت الشريعة أباحت الطلاق لكنه أبغض الحلال، لإنه كسر للسفينة، وتمزيق للميثاق، وضياع للأبناء، ولذلك لا يشجع الشرع الشريف عليه أبدًا إلا في حالات الضرورة القصوى، وبعد استنفاد كل وسائل الإصلاح، ولكن في واقعنا المعاصر برزت ظاهرة غريبة وعجيبة، بل مقلوبة: اجتماع عائلتي الزوجين -أي أهل الزوج وأهل الزوجة معًا- على إجبار الزوجين على الطلاق لخلافات بين العائلتين، بينما الزوج والزوجة لا يريدان الفراق، وعلاقتهما مستقرة أو قابلة للإصلاح، فالعائلتان تتصلان ببعضهما وتتفقان ثم تذهبان إلى الزوجين وتضغطان عليهما بالطلاق بداعي أن هذا الزواج لا يصلح، وسوف نقلب الدنيا عليكما إن لم تنفصلا".

أي منطق هذا؟ أي تدخل هذا؟ أي قلب للموازين؟!

فهذه الظاهرة تسمى (الضغط الاجتماعي المعكوس)، وهي كارثة أخلاقية واجتماعية، تحتاج إلى وقفة جادة، لمناقشة أسبابها، وآثارها، وتقديم حلول للزوجين لمواجهة هذا الضغط غير المبرر.

ضغط الأسرة في الطلاق هو: قيام عائلتي الزوجين أو إحداهما بالتنسيق مع الأخرى بممارسة ضغوط نفسية واجتماعية واقتصادية على الزوجين، بقصد إجبارهما على الطلاق، رغم أن الزوجين لا يريدان الطلاق، وعلاقتهما قابلة للاستمرار والإصلاح، وهو (معكوس) لأن الأصل أن يكون الضغط نحو الإبقاء على الزواج وحل الخلافات، وليس نحو الهدم والتفريق.

فمن مظاهر ضغط الأسرة في الطلاق: تبدأ القصة عادةً بخلاف صغير بين الزوجين، أو سوء تفاهم بسيط، فتتدخل عائلة الزوج وتضخم الأمر، وتتدخل عائلة الزوجة وتضخم الأمر، وتتحول المشكلة الصغيرة إلى أزمة كبيرة، ثم تتصل العائلتان ببعضهما، وتتفقان على أن الزواج فاشل، لا أمل في الإصلاح، يجب أن ينفصلا، ثم يمضيان معًا أو كل على حدة في الضغط بتهديدات واتهامات، ولوم وصراخ ومقاطعة، وهنا يشعر الزوجان بالضعف، وبأن لا مناصر لهما.

أولًا: الكبرياء وحب السيطرة:

بعض العائلات لديها كبرياء وحب للسيطرة على قرارات أبنائهم، لا يتحملون فكرة أن الابن أو الابنة قد اتخذ قرارًا (كالزواج) أو قرر البقاء فيه دون إذنهم، فيحاولون إعادة السيطرة عبر إجبارهم على الطلاق.

ثانيًا: تشويه الصورة والتنمر:

تخيل أن عائلة الزوجة تصف الزوج بالعيب، وعائلة الزوج تصف الزوجة بـ (ليست من مستوانا)، فتنتشر الإشاعات والأقاويل، ويشعر كل طرف بأن كرامته قد انتهكت، فيقرر الانسحاب (لحماية سمعته) عبر دفع ابنه أو ابنته للطلاق.

ثالثًا: مخاوف الميراث أو المال:

في بعض الحالات تكون عائلة الزوج خائفة من أن ترث الزوجة زوجها إذا توفي أو العكس، أو أن الزوجة ستأخذ مهرًا كبيرًا، فتتذرع بأي خلاف لدفع الابن للطلاق سريعًا قبل أن يستقر الزواج.

رابعًا: عدم الرضا من البداية:

بعض العائلات لم تكن راضية عن هذا الزواج من البداية، كانت تتحين الفرصة لتفكيكه، وعند أول مشكلة، تخرج للعلن وتدفع للطلاق، وقد تنتظر المشكلة أو تخلقها.

خامسًا: القيل والقال ونقل الكلام المحرف:

عبارات وجمل انتشرت بين أواسط المجتمع من مثل: جارة قالت، صديقة سمعت، عمة بلغت، هكذا تنتقل الأحاديث المغرضة، ينقل إلى عائلة الزوج أن الزوجة تشتمهم، وتنقل إلى عائلة الزوجة أن الزوج يخون، وتنمو الكراهية، ويصبح الطلاق هو الحل.

• زعزعة الثقة بين الزوجين: وتحت وطأة الضغط، يبدأ كلٌّ من الزوجين في الشك: "هل أهلي على حق؟ هل هذا الزواج فعلًا لا يصلح؟" تتراجع الثقة بينهما، وتتحول المشكلة الصغيرة إلى أزمة كبيرة.
•  إضعاف شخصية الزوجين: تحت الضغط المستمر قد يستسلم أحدهما أو كلاهما، ويفرطان في قرار الطلاق رغم أنهما لا يريدانه، وهذا يؤدي إلى ندم دائم، وشعور بالهزيمة، وفقدان الثقة بالنفس.
•  انهيار العلاقة مع العائلتين: حتى لو نجح الزوجان في مقاومة الضغط، فإن علاقتهما بعائلتيهما قد تتحطم، لأن العائلتين لن تسامحهما على العصيان، وهذه خسارة كبيرة.
• صدمة الأبناء وضياعهم: إذا تم الطلاق تحت الضغط فإن الأبناء هم الخاسر الأكبر، لأنهم يشعرون بالذنب، ويعانون من التمزق بين الأبوين، وتضيع تربيتهم واستقرارهم النفسي.
•  انتشار المرض الاجتماعي: هذه الظاهرة معدية، عندما تنجح عائلة في الضغط على ولدها لطلاق زوجته، ترى عائلات أخرى أنها تستطيع أن تفعل المثل، ويتحول الطلاق إلى سلاح انتقام اجتماعي.

نموذج أول: خلاف بسيط يتضخم:

خلاف صغير حول تأخر الزوج في العودة إلى البيت، تنقله الزوجة لأمها، تنقله الأم لأختها، تصل القصة إلى عائلة الزوج بأن الزوجة تسب وتشتكي، ثم تتفق العائلتان: "طلاق، فورًا".

نموذج ثان: الطمع في الميراث

زوجة غنية، زوج فقير، تمرض الزوجة، فترى عائلتها أن الزوج قد يرثها، فيضغطون عليها للطلاق، أو العكس: زوج ثري، عائلة الزوجة تخاف أن يموت فترث ابنته، فيضغطون عليها للطلاق.

نموذج ثالث: العار الاجتماعي الموهوم

تقوم الزوجة بزيارة أهلها بدون إذن الزوج، تتحول هذه الحادثة عند عائلة الزوج إلى: زوجة خارجة عن السيطرة، لا تصلح للبيت، وتنضم عائلة الزوجة للضغط.

أولًا: القرار المشترك بين الزوجين وعدم الانصياع للضغط: فيتردد في عقولهم أفكار مثل: اتفقا معًا، هذا الزواج يهمنا، لا نستسلم لأحد، ولا توقع أي ورقة طلاق أو خلع تحت الضغط، سيظل القرار لكما، وليس لعائلتيكما.

ثانيًا: التزام الصمت وعدم نقل التفاصيل للأهل: من أكبر أسباب الفساد: نقل تفاصيل الخلافات الزوجية إلى الأهل، فلا بد من الاحتفاظ بالأسرار، فالأسرار كالعورات لا يطلع عليها أحد، وعند الحاجة إلى نصح اذهبا إلى مختص (طبيب نفسي، مستشار أسري) ليس إلى الأهل، قال النبي -صلى الله عليه وآله وسلم: «لَا يُفْضِيَنَّ رَجُلٌ إِلَى رَجُلٍ، وَلَا امْرَأَةٌ إِلَى امْرَأَةٍ، إِلَّا مَحْرَمًا» [سنن أبي داوود: (٢١٧٤)]، والإفضاء بالأسرار أولى بالمنع.

ثالثًا: الحوار الواضح مع العائلتين: اجمعوهم وواجهوهم: "نحن لم نطلب تدخلكم، نحن سعداء ونسعى للإصلاح، نطلب منكم التوقف عن الضغط، وإلا سنضطر لقطع الاتصال مؤقتًا لحماية أنفسنا"، وبعدها، خففا من التواصل لفترة.

رابعًا: الاستعانة بحكم الأهل غير المتورطين: إذا كان هناك عاقل في العائلتين لا يتورط في الضغط، فاطلبا منه أن يتوسط لوقف هذا الضغط، وحكمة الأكبر قد تصنع المعجزات.

• الضغط الاجتماعي المعكوس هو ائتلاف العائلتين لإجبار الزوجين على الطلاق رغم رغبتهما في البقاء.
• أسبابه: الكبرياء، تشويه الصورة، الطمع، عدم الرضا السابق، القيل والقال.
• آثاره: زعزعة الثقة بين الزوجين، ضياع الأبناء، انهيار العلاقات.
• مواجهته: قرار مشترك، عدم نقل الأسرار، حوار جريء، حكم من الأهل.
• الطلاق تحت الإكراه باطل عند الفقهاء.

س: هل يجوز لأهل الزوجين أن يتدخلوا ليضغطوا عليهما نحو الطلاق؟

ج: لا يجوز شرعًا، لأن الطلاق أبغض الحلال، ولا يجوز إجبار أحد عليه، والتدخل في حياة الآخرين دون سبب مشروع من كبائر الذنوب.

س: هل يقع الطلاق إذا كان مكرهًا تحت ضغط العائلتين؟

ج: لا يقع الطلاق في حالة الإكراه الملجئ، عند جمهور الفقهاء (الحنفية، الحنابلة، والأصح عند الشافعية)؛ لأن النبي - صلى الله عليه وآله وسلم- قال: «رُفِعَ عَنْ أُمَّتِي الْخَطَأُ وَالنِّسْيَانُ وَمَا اسْتُكْرِهُوا عَلَيْهِ» [رواه ابن ماجه: (٢٠٤٣)].

س: كيف نحمي زواجنا من تدخل الأهل؟

ج: بالاتفاق المسبق على عدم نقل الخلافات الصغيرة للأهل، والالتجاء للمختصين بدلًا منهم، وتقوية العلاقة الزوجية باستمرار.

س: إذا قاطعت أهلي لحماية زواجي، هل أكون عاقًا؟

ج: لا، أنت تحمي بيتك من الهدم، وهو واجب عليك، وإذا كانت مقاطعتك مؤقتة ومن أجل الإصلاح، فلا حرج فيها، ولكن احرص على رد التواصل بعد زوال الخطر.

الطلاق قرار خطير، وهو ليس لعبة في أيدي العائلات المتسلطة، فالزوجان هما من بيدهما القرار الأول والأخير، لا أحد له الحق في إجبارهما على الطلاق، لا من الأهل ولا من أي جهة كانت، ولا طلاق تحت الإكراه، فلنحمِ أسرنا من المؤامرات العائلية، ولنتفق مع زوجاتنا وأزواجنا على ألا نكون أداة في يد أحد، ولنحفظ أسرارنا، ولنعتمد على أنفسنا في حل مشكلاتنا، وليعرف الجميع أن تدخل الأهل في هدم الأسر هو فساد في الأرض، والله تعالى لا يرضى ذلك، نسأل الله تعالى أن يحفظ بيوتنا وأسرنا من كل سوء.