الأسرة الضيف الدائم من صلة الرحم إلى استنزاف للعلاقات

جعل الله – عز وجل - الطعام والشراب قوتًا، وجعل المواساة والإكرام قربة، وجعل سيدنا محمد - صلى الله عليه وآله وسلم - الإكرام من الإيمان ـــ

 قال: «مَنْ كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ فَلْيُكْرِمْ ضَيْفَهُ» [رواه البخاري: (٦١٣٥)].

إكرام الضيف - يا أحبابنا - شيمة الكرام، وخلق الأنبياء والصديقين، الضيف يحترم، يقدم له أطيب الطعام، ويوسع له في المجلس، ويصبر على طول بقائه وتكرار زياراته، هذا هو هدي النبي - صلى الله عليه وآله وسلم -.

ولكن - لعظم المصاب - تتحول هذه القيمة الجميلة في أسرنا أحيانًا إلى عبء ثقيل، تأتي أسرة من الأقارب، تزورك مرات ومرات، وتأكل عندك وتشرب، وتقضي ساعات طويلة في بيتك، ثم تذهب، ثم تعود، ثم تذهب، لكنها - أبدًا - لا تستضيفك، لا ترد لك الدعوة، لا تقيم لك وليمة، ولا تفتح بيتها لك.

هذه الظاهرة - يا أحبابنا - تسمى "ظاهرة الأسرة الضيف الدائم"، وهي تخل بالتوازن الطبيعي في العلاقات الأسرية، وتسبب ضيقًا للأسرة المضيفة، وقد تؤدي إلى قطيعة الرحم إذا تراكم الضيق، في هذا المقال، نناقش أسباب هذه الظاهرة وآثارها، ونقدم حلولًا عملية.

• تعريف الأسرة الضيف الدائم

الأسرة الضيف الدائم هي أسرة من الأقارب تزور أقاربها بشكل متكرر، وتقضي ساعات طويلة في بيوتهم، وتأكل وتشرب على حسابهم، لكنها لا تبادل الزيارة أبدًا، ولا تستضيف أيًا منهم في بيتها، هي تأخذ ولا تعطي، تستضاف ولا تستضيف، تأكل ولا تطعم.

• سمات الأسرة الضيف الدائم

أولًا: كثرة الطلعات والزيارات، في أوقات الطعام غالبًا.

ثانيًا: لا تسبق الزيارة موعد أو استئذان (تفاجئ المضيف).

ثالثًا: تستمر في الجلوس لساعات طويلة، تتجاوز حدود الكرم الطبيعي.

رابعًا: لا تحضر أي شيء إلى بيت المضيف (طعامًا، هدية، حتى ولو مشاركة رمزية).

خامسًا: لا تدعو المضيف أبدًا لبيتها.

سادسًا: تظهر أسفًا أو ضيقًا إذا تمنع المضيف عن الاستضافة مرة.

أولًا: ضعف الحس بالتبادل والعطاء:

لا شعوريًا، هذه الأسر تفتقر إلى مفهوم "المعاملة بالمثل"، تتصور أن دورها هو الأخذ فقط، وأن دور الآخرين هو العطاء فقط، وهذا نابع من أنانية كامنة.

ثانيًا: ظن أن المضيف غني ولا يحتاج إلى رد الجميل:

أحيانًا، يظن الضيف الدائم أن المضيف غني جدًا، أو أن مائدته مفتوحة دائمًا، أو أنه لا يهتم بالطعام والشراب، وهذا وهم، فكل إنسان يحب أن يُقدر، ويحب أن يرد له الجميل.

ثالثًا: كسل وخوف من تحمل مسئولية الاستضافة:

الاستضافة تحتاج إلى جهد ومال ووقت: تنظيف بيت، شراء طعام، طبخ، ترتيب، بعض الأسر تتكاسل، أو تخاف من تكلفة الاستضافة، فتهرب منها.

رابعًا: غياب التربية على التبادل الاجتماعي:

بعض الأسر لم تتربَّ على قيمة "التكافل" و"المشاركة" و"رد الجميل"، فترى أن الأخذ واجب والعطاء فضل من الآخرين، وهذا خطأ فادح.

أولًا: شعور المضيف بالإحباط والاستنزاف:

كل مرة يستضيف فيها هذه الأسرة، يشعر بأنه يُستنزف ماديًا وجسديًا وعاطفيًا، يصبح الاستقبال واجبًا مرهقًا لا فرح فيه.

ثانيًا: تراكم الضيق وتجنب الزيارات:

تدريجيًّا، يبدأ المضيف في تجنب الزيارات، يرد الهاتف بضيق، أو يختلق الأعذار، أو يغلق البيت في وجههم، وهذه بداية لانقطاع الرحم.

ثالثًا: العداء والصغائر:

قد يتحول الضيق المتراكم إلى عداء وشتائم وتهم، قد تتفوه الأسرة المضيفة بكلمات جارحة للضيف الدائم، وتتقطع الأواصر.

رابعًا: تعميم السلبية على العلاقات الأسرية كلها:

عندما تسوء علاقة أسرة بأخرى، يمتد أثرها إلى بقية الأقارب، يتحول التجمع العائلي إلى شحن وتوجس، وتختفي المحبة والوئام.

• الكرم الطبيعي المحمود:

الكرم الطبيعي: أن تستضيف قريبك مرة أو مرتين في السنة، وأن تكون مبادرًا بالعطاء دون انتظار مقابل، وأن يشعر الطرفان بالرضا والمحبة.

• الاستغلال المذموم:

الاستغلال: أن يستغل الضيف كرم المضيف ليتحول إلى زائر دائم، يفرض وجوده وطعامه على المضيف، ولا يبادر برد الجميل، وهذا يتنافى مع مكارم الأخلاق، قال الله - تعالى -: ﴿إِنَّ ٱللَّهَ یَأۡمُرُ بِٱلۡعَدۡلِ وَٱلۡإِحۡسَٰنِ﴾ [النحل: ٩٠]، والإحسان لا يعني الاستنزاف.

• الاستنزاف المرفوض:

الاستنزاف هو مستوى أخطر: أن يشعر المضيف بأنه مستنزف ماديًّا ونفسيًّا، وأن الضيف لا يبالي بمشاعره، هنا تصبح العلاقة مرضية وتحتاج إلى تدخل.

أولًا: المواجهة بالحوار الهادئ المبكر

لا تنتظر حتى يغضب قلبك، من أول مرة تشعر فيها بعدم التوازن، تحدث مع القريب بلطف، قل: "نحن نحب زيارتكم، لكننا نشعر بالإرهاق من كثرة الزيارات والتكاليف، هل يمكن أن نتناوب؟ مرة عندنا ومرة عندكم".

ثانيًا: وضع توقيت محدد للزيارة

بدلًا من الزيارات المفتوحة، حدد وقتًا، قل: "تفضلوا عندنا من الساعة ٤ إلى ٦ عصرًا"، هذا يحافظ على سير يومك، ويمنع التمدد غير المحدود للزيارة.

ثالثًا: تبادل الأدوار: التناوب في الاستضافة

اقترح نظام التناوب: نأكل عندكم هذه المرة، وعندنا المرة القادمة، أو نخرج معًا لمطعم شعبي ويتحمل كل طرف تكلفته، هذا يحقق العدل والمشاركة.

رابعًا: المشاركة بالطعام كبديل للاستضافة المنزلية

إذا كانت الأسرة الضيف الدائم لا تستطيع الاستضافة لضيق بيتها أو لظروفها، اقترحوا أن يشاركوا في إحضار جزء من الطعام، مثلًا: نقوم بطهي الطعام في بيتنا، ويحضرون معهم الحلويات أو العصائر أو الفواكه.

خامسًا: رفض الزيارة برفق دون غضب

إذا تكررت الزيارة دون مبادرة، ولم تجد الحوار، تستطيع أن ترفض الزيارة مرة أو مرتين برفق، قل: "اليوم غير مناسب، نرجو أن ترتبوا معنا موعدًا مسبقًا في الأيام القادمة"، هذا يرسل رسالة: الكرم ليس إجبارًا.

• الأسرة الضيف الدائم تخل بالتوازن الطبيعي في العلاقات الأسرية.
• من سماتها: كثرة الزيارات دون استئذان، وعدم رد الجميل، والبقاء لساعات طويلة.
• أسباب الظاهرة: ضعف التبادل، وكسل، ووهم الغنى المانع لرد الجميل.
• آثارها: إحباط المضيف، وتجنب الزيارات، والعداء، وانقطاع الرحم.
• العلاج: الحوار المبكر، توقيت الزيارة، التناوب، المشاركة بالطعام، الرفض برفق.
• الكرم المحمود غير الاستغلال، والاستغلال غير الاستنزاف.

س: هل تعتبر كثرة الزيارة بدون استئذان من سوء الأدب؟

ج: نعم، الأفضل دائمًا الاستئذان والتنسيق المسبق، مراعاة لظروف المضيف.

س: هل يجب على الضيف أن يحضر شيئًا معه إلى بيت المضيف؟

ج: ليس واجبًا شرعيًّا، لكنه من مكارم الأخلاق، ومن رد الجميل، ومن إدخال السرور على المضيف.

س: كيف أتصرف مع قريب يستضيف كثيرًا ولا أستطيع رد الضيافة بسبب ضيق بيتي أو حالتي المادية؟

ج: لا تتحرج، اعتذر بصدق، واشرح وضعك، واقترح بدائل (كالمشاركة في طهو الطعام، أو تقديم خدمة أخرى، أو الدعاء له)، الرابط العاطفي أهم من الماديات.

س: هل يجوز أن أقطع الزيارة عن قريب يستضيف ولا يستضاف أبدًا؟

ج: لا تقطع الزيارة كليًّا، لكن قلل منها، واجعلها في حدود الطاقة، ولا تتحمل فوق طاقتك، فإن استمر الاستغلال، فالحذر مطلوب، قال النبي - صلى الله عليه وآله وسلم -: «لَا ضَرَرَ وَلَا ضِرَارَ».

س: ما موقف الإسلام من "الضيف الثقيل" الذي يطيل الجلوس؟

ج: من حق المضيف أن يطلب من ضيفه الانصراف بعد فترة مناسبة، والأدب النبوي: الضيف لا يُثقِل على مضيفه، قال العلماء: "الضيف مُكرَم ما لم يَثْقُل".

صلة الرحم شعيرة عظيمة، لكنها تحتاج إلى توازن، ليست صلة الرحم أن تستنزف قريبك ماديًا وعاطفيًا، ولا أن تتجاهل حقوقه في الكرامة والراحة.

فلنعد تعريف صلة الرحم: هي تواصل مبني على المحبة والتبادل والمواساة، لا على الاستغلال والإرهاق، لنزرع في أسرنا ثقافة التبادل، ولنتعلم كيف نعطي وكيف نأخذ، وكيف نستضيف وكيف نستضاف، وكيف نتكيف مع الظروف الصعبة لبعض الأقارب.

فلنحافظ على أواصر المحبة، ولنحمي أنفسنا من الاستنزاف، ولنحسن إلى أقاربنا بالكلمة الطيبة والمواساة، قبل الطعام والشراب، نسأل الله - تعالى - أن يصلح ذات بيننا، ويرزقنا المودة والألفة.